100 câu chuyện cười hài hước nhất năm 2022
|
Nếu tuần qua của bạn diễn ra thật tẻ nhạt, thì 10 mẩu truyện cười dưới đây sẽ là chút “gia vị” để tăng thêm hương vị cho cuối tuần của bạn. Cùng cười và thư giãn! Show
 Mẩu chuyện 1: Cánh tay có tộiMột người đàn ông được đưa ra trước quan tòa. Nhân chứng nói rằng, ngày hôm trước người này đã lấy trộm vài quả lê ở tiệm thực phẩm của mình. Luật sư nói với thẩm phán: “Đúng là người này đã lấy vài quả lê từ cửa hàng tạp hóa, nhưng đó là cánh tay phải của anh ta lấy, cánh tay phải của anh ta có tội chứ không phải anh ta. Chúng ta không thể trừng phạt toàn bộ cơ thể chỉ vì một tay hay chân của họ phạm tội!” “Anh nói đúng!”, thẩm phán trả lời, “Vì vậy tôi tuyên án cánh tay phải của người đàn ông này sẽ bị giam giữ 6 ngày. Bây giờ, anh ta có thể vào tù với cánh tay của mình nếu thích.” Mọi người ở phiên tòa bắt đầu cười to, nhưng sau đó, họ im bặt khi nhìn thấy người đàn ông tháo mấy con ốc nơi cánh tay phải của anh ta ra, đó là cánh tay bằng gỗ. Anh ấy đưa nó cho thẩm phán và nói: “Thưa ngài, đây là cánh tay tội lỗi của tôi, tôi không muốn vào tù chung với nó.” Mẩu chuyện 2: Cậu bé tự phụFred về nhà trong kỳ nghỉ. Cậu cho rằng mình rất giỏi, vì cậu đã đứng nhất lớp trong khóa vừa rồi. Trong buổi ăn tối, cậu nói với bố mình: “Bố này, bố cho rằng bố chỉ có 2 cái bánh trên đĩa đó à? Con sẽ chỉ cho bố thấy là có 3 cái. Này nhé, đây là một, còn kia là hai, và một cộng hai là ba.” “Tốt lắm con trai”, bố cậu vui mừng: “Bây giờ bố sẽ lấy cái bánh đầu tiên, mẹ con sẽ lấy cái bánh thứ hai, còn cái bánh thứ ba sẽ là của con nhé!” Mẩu chuyện 3: Thức ăn và bác sĩBác sĩ dặn bệnh nhân: – Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ. – Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông. Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi: – Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không thưa bà? – Thưa không! Đào, lê, táo, nho… đều ổn cả, chỉ có… quả dừa thì ăn hơi lâu. Mẩu chuyện 4: Bé gái tội nghiệpMột cô bé đang khóc nức nở trên phố. Một quý ông đi qua thấy vậy nên đã lại gần và hỏi chuyện gì đã xảy ra. – Thưa ông, mẹ cháu cho cháu 1 xu, và cháu đã đánh mất nó. – Không sao đâu cháu gái, bác sẽ giúp cháu, hãy cầm lấy đồng xu này và đừng khóc nữa nhé. Rồi ông ấy móc bóp lấy ra 1 xu đưa cho cô bé. Nhưng khi nhận được một xu từ người đàn ông, đứa bé lại khóc nấc lên, to hơn lần trước. – Sao cháu lại khóc nữa?, người đàn ông ngạc nhiên hỏi. Đứa bé trả lời: – Nếu cháu không đánh mất đồng xu kia thì bây giờ cháu đã có 2 xu rồi! Mẩu chuyện 5: Cậu sinh viên thật thàMột cậu sinh viên năm nhất đại học đang bị chỉ trích nặng nề bởi giáo sư của mình. “Bài của anh rất khó đọc“, giáo sư nói, “đáng lẽ ra anh phải viết làm sao cho người dốt nhất cũng có thể hiểu được mới phải.” Cậu sinh viên từ tốn đáp: “Vâng thưa thầy, đoạn nào mà thầy không hiểu ạ?” Mẩu chuyện 6: Biết giải thích sao đây?Một ngày nọ, có một ông lão chậm rãi đi bộ dọc theo khu phố thì chợt trông thấy một cậu bé đang cố gắng với tay kéo chuông cửa treo quá cao so với cậu. Ông lão là một người tốt bụng nên dừng lại và nói: “Ta sẽ kéo chuông cho cháu”. Sau đó ông kéo chuông thật mạnh khiến tiếng chuông kêu vang khắp trong ngoài nhà. Cậu nhỏ ngước nhìn lên và nói: “Bây giờ thì chúng ta phải chạy ngay. Nào chạy thôi!” Và trước khi ông lão kịp hiểu ra câu chuyện thì cậu bé ngỗ nghịch đã chạy vòng qua góc đường, để mặc ông lão ở lại phân trần với chủ nhà đang bực mình vì lý do tại sao ông lại kéo chuông. Mẩu chuyện 7: Thuốc trị nấc cụtMột ngày nọ, một người đàn ông đi vào cửa hàng dược phẩm và hỏi: “Cô có thuốc chữa bệnh nấc không?”. Người bán thuốc yêu cầu ông nhắm mắt lại và đột nhiên tát một cái thật mạnh vào mặt ông. Người đàn ông gần như ngã gục, giận dữ và hét lên: “Tại sao cô đánh tôi?” “Không có thuốc cho bệnh nấc”. Người bán thuốc giải thích. “Nhưng một cú sốc đột ngột có thể chấm dứt nó. Như ông thấy, ông không còn nấc cụt nữa.” “Dĩ nhiên là tôi không bị nấc cụt, vì người cần chữa bệnh là con trai của tôi chứ không phải tôi!” Mẩu chuyện 8: Thành công một nửa– Này anh, lần hẹn hò thế nào? – Có thể nói là thành công một nửa? – Anh nói vậy nghĩa là sao? – Tôi có đến còn cô ấy thì không. Mẩu chuyện 9: Không phải rửa bátNgười chồng trẻ nói với vợ: – Em thân ỵêu, hôm nay em không phải rửa bát nữa đâu – Ồ, anh yêu quý! – Người vợ sung sướng nói – Anh giúp em sao? – Ồ, không. Anh nhỡ tay đánh rơi cả chồng bát rồi. Mẩu chuyện 10: Một vụ cướp xe hơiMột bà cụ đi mua sắm xong, quay trở lại nơi đỗ xe ô tô của mình. Cụ thấy bốn gã đàn ông đang định bỏ đi bằng chiếc xe của cụ. Cụ đánh rơi túi hàng, rút khẩu súng ngắn ra, tới gần và gắng hết sức hét lên: – Tôi có một khẩu súng trong tay và tôi biết cách dùng nó! Hãy ra khỏi chiếc xe, đồ cặn bã! Bốn gã đàn ông không đợi lời mời tới lần thứ hai mà vội vã ra khỏi xe và chạy như điên. Bà cụ run rẩy, tới đặt túi hàng phía sau xe và vào chỗ lái. Vì quá lập cập, bà cụ không thể cắm được chìa khóa vào ổ khóa. Bà đã thử đi thử lại nhưng vẫn chẳng ích gì. Và rồi bà cũng hiểu ra nguyên do. Vài phút sau, bà thấy xe của mình đỗ sau đó khoảng 4-5 chỗ để xe. Bà chất túi đồ của mình lên xe và lái tới đồn cảnh sát gần nhất. Vị hạ sĩ cảnh sát, người mà nghe bà thuật lại câu chuyện, gần như cười vỡ bụng và đưa tay chỉ về phía cuối dãy bàn tiếp tân, nơi 4 người đàn ông mặt xanh mét đang trình báo về vụ cướp xe do một ‘bà lão điên’ được tả lại như sau: trắng, thấp hơn 5 feet, đeo kính, tóc bạc, xoăn và cầm một khẩu súng lục lớn. (Sưu tầm) Xem thêm: Gần đây được thêm vào: Tại sao họ thực sự thích những người không phải là người không swimmer trong Hải quân? - Họ bảo vệ con tàu của họ với sự nhiệt tình hơn rất nhiều. & nbsp; Những trò đùa hài hước đen tốiÁc, có nghĩa là những trò đùa bệnh hoạn và châm biếm, khá vô vị và thiếu lớp học. Vui thích! Xem thêm: Những trò đùa đen tối mới | Yo Mama Truyện cười | Redneck đùa Gần đây tôi đã giới thiệu hai người bạn của tôi với nhau. - Sau một trận đánh đấm ngắn nhưng khó khăn, họ nhận ra rằng cả hai đều không chế giễu người khác. Những đứa trẻ hàng xóm đã thách thức tôi một cuộc chiến nước. Tôi chỉ cần kiểm tra Facebook của mình một cách nhanh chóng trước khi đun sôi. Cách nhanh nhất để ngăn chặn một cuộc tranh cãi giữa một nhóm người điếc? - Chỉ cần tắt đèn. Tất nhiên Chúa tồn tại. Làm thế nào khác những người vô thần ngu ngốc đó có thể giải thích rằng bạn gái tôi có thai mà không có chúng tôi ngủ cùng nhau? Cha nhìn vào con trai tuổi teen của mình, James James, bạn đã được nhận nuôi. James nhảy lên, nhận nuôi! Tôi biết mà! Tôi muốn gặp cha mẹ ruột của tôi! ” Cha cười, không có, James, chúng tôi là cha mẹ ruột của bạn. Nhưng bạn cần phải đóng gói, cha mẹ mới của bạn sẽ ở đây trong một giờ. Trên tàu: Bà Madam, bạn có thể vui lòng nói với con trai của bạn ngừng bắt chước tôi, nó rất khó chịu! Tôi rất tiếc, Harry Harry! Ngừng hành động ngu ngốc! ” Tôi đã đi câu cá lần đầu tiên. Tôi đã học được rằng cá có thể đột phá. Chỉ trong 1-2 phút, nhưng vẫn còn. Vợ tôi đã mất tích trong 2 tuần. Cảnh sát cho biết tôi nên chuẩn bị cho điều tồi tệ nhất. Vì vậy, tôi đã nói với bạn gái mới của tôi rằng cô ấy đã di chuyển tốt hơn. Dracula đến thăm bác sĩ của mình và nói, bác sĩ, tôi thực sự lo lắng. Trong một thời gian, không có máu trong phân của tôi. Cha nói chuyện với đứa con trai 5 tuổi của mình: Không, Petie, bạn không phải lo lắng. Không có quái vật ngủ dưới giường của bạn. Nó ngủ mỗi ngày trên giường bên cạnh tôi. Chồng tiếp cận vợ mình, Jenny Jenny, tôi nghĩ rằng tôi có một vấn đề. Jenny mỉm cười với anh ấy một cách tử tế, “Em yêu, vấn đề của anh cũng là vấn đề của anh. Rắc rối chia sẻ là rắc rối giảm một nửa. Nói với tôi." Ngay lập tức, người chồng nói, người chồng nói, trong trường hợp đó, chúng tôi đã có người hàng xóm mang thai. Bạn cho một đứa trẻ không có cánh tay vào Giáng sinh là gì? Không có gì, anh ấy sẽ không thể mở nó. Nước lấp lánh được phát minh bởi người Đức. Ai khác sẽ nghĩ về việc thêm khí? "Bạn là Bomb!" "Không, bạn là Bomb!" Ở Mỹ - một lời khen. Ở Trung Đông - một cuộc tranh cãi. Tôi đã lấy đi chiếc xe lăn của bạn gái cũ của tôi. Đoán xem ai đã bò lại với tôi? Bạn biết bạn xấu xí khi bạn được trao máy ảnh mỗi khi họ tạo ảnh nhóm. Vào một ngày đầu tiên: Anh ấy: Tôi làm việc với động vật mỗi ngày! Cô ấy: “Ôi thật ngọt ngào! Bạn làm gì? ” Anh ấy: Tôi là một người bán thịt. Một người đàn ông ở Ả Rập Saudi đã bị bắt gặp ăn cắp thuốc khử trùng tay. Lớp lót bạc cho anh ta là anh ta sẽ không cần chất khử trùng tay nữa. Giảng viên thí điểm Kamikaze: “Ok, lắng nghe, và lắng nghe kỹ. Tôi không muốn phải lặp lại bản thân mình với bạn một lần nữa vào ngày mai! Tôi đã thấy vợ tôi ở con đập ngày hôm qua. Drat. Tôi đã hy vọng cô ấy có thể nổi hơn một chút về phía hạ lưu. Hài hước đen tối hài hướcLàm thế nào bạn có thể nói với mụn trứng cá của bạn thực sự bắt đầu ra khỏi tầm tay? & nbsp; Người mù bắt đầu đọc khuôn mặt của bạn. Một y tá nói với một người cha mới, em bé của bạn rất xinh đẹp. Người cha trông có vẻ hài lòng, thực sự? Thôi nào, bạn có nói điều này với mọi người không? Y tá lắc đầu, không, tất nhiên là không. Người cha tự hỏi, "Vậy bạn nói gì nếu em bé xấu xí?" Cô y tá mỉm cười, sau đó tôi nói em bé thực sự chăm sóc cha của nó. - Tôi có xinh đẹp không, George? - Bạn giống như mặt trời! Nó đau đớn khi nhìn bạn. Bố tôi ngủ thiếp đi trước TV. Tôi đặt một bức ảnh của người hàng xóm nữ của chúng tôi, một số mô và một nồi Vaseline bên cạnh anh ta. Hãy xem mẹ tôi phản ứng thế nào. Một kẻ ăn thịt người nói gì với người phục vụ trong một nhà hàng trên tàu du lịch? & nbsp; Hãy mang đến cho tôi danh sách hành khách. Xin lỗi, làm thế nào để tôi đến bệnh viện nhanh chóng? & nbsp; Chỉ cần đứng giữa đường một lúc. Ông tôi trở về sau cuộc chiến với một chân. - Chúng tôi vẫn không biết nó là chân của ai. Mẹ ơi, có một cái gì đó không ổn với chú thỏ, một con chó, con, con, xin vui lòng để cửa lò đóng lại. Một thông điệp cho những kẻ bắt cóc mẹ chồng tôi: Pshah! Pinkie không đủ như bằng chứng! Tôi cần thêm bằng chứng! ” Nhân viên thu ngân siêu thị phải thực sự bị tổn thương gấp đôi nếu họ hạ cánh ở ICU - tiếng bíp, tiếng bíp, tiếng bíp (Cô gái cho một chàng trai đứng trên lan can ở giữa cây cầu cao) "Không! Xin đừng nhảy! ” (rút điện thoại ra và bật camera) "OK đi về phía trước!" Nếu bạn hiến một quả thận, mọi người đều yêu bạn và bạn là một anh hùng hoàn toàn. Nhưng hãy thử hiến năm quả thận - mọi người bắt đầu la hét, cảnh sát được gọi - Sheesh. Con trai phàn nàn với mẹ của mình, mẹ mẹ, họ nói với tôi ở trường rằng tôi có đôi chân khổng lồ. - Mẹ vuốt ve đầu mình, Let Let nói về điều này sau. Bây giờ đặt giày của bạn vào nhà để xe, bữa tối đã sẵn sàng. Ngay cả những người tốt vì không có gì có khả năng mang lại nụ cười trên khuôn mặt của bạn, ví dụ khi bạn đẩy họ xuống cầu thang. Bệnh nhân: Bác sĩ, tôi chỉ cảm thấy vô hình, bị bỏ qua, giống như tôi đã không tồn tại & nbsp; Bác sĩ: Tiếp theo! Paula: "Tôi có phải là người phụ nữ mơ ước của bạn không?" - John: Bạn còn nhiều hơn thế mà là Hồi - Paula: (cười khúc khích) Có bao nhiêu nữa? - John: Mạnh khoảng 40 pounds. Bác sĩ: "Bạn có thể thao không?" Bệnh nhân: "Có tính tình dục không?" Bác sĩ: Có Có. Bệnh nhân: Sau đó không. Tombstone khắc: Tôi đã nói với bạn rằng tôi bị bệnh! Một anh chàng chạy với một khẩu súng máy vào câu lạc bộ cờ vua của vợ anh ta và hét lên: Những người trong số các bạn có thể ngủ với vợ tôi? Một người chơi Chees nhìn lên: Bạn biết người đàn ông, tôi không nghĩ rằng tạp chí của bạn sẽ là đủ. Ôi bố, con yêu bố rất nhiều! - Này, cho đến khi chúng tôi nhận được xét nghiệm DNA, tôi chỉ là Harry cho bạn! Những trò đùa rất đen tốiNó thực sự làm tôi phát điên khi nghe những kẻ ngốc nói rằng phụ nữ thuộc về nhà bếp. Như vậy tào lao. Ai sẽ dọn dẹp phần còn lại của ngôi nhà ?! Có một tin đồn xấu xa xung quanh rằng tôi là một con bạc khó tính. Tôi không biết những gì Bastard đang lan truyền những lời dối trá như vậy, nhưng tôi đã đặt cược tiền nghiêm trọng vào việc đó là Mike. Tóc mông của tôi quá dài, nó đã làm cho nó vào Sách kỷ lục Guinness. Không lâu mặc dù. Họ ném tôi ra khỏi thư viện khá nhanh. Lena: Em yêu, anh thực sự nghĩ rằng đó là thời gian chúng tôi có một em bé khác. Charles: Mạnh Oh tôi khá nhẹ nhõm khi bạn nói điều đó. Người chúng ta có là một nỗi đau thực sự ở cổ! & nbsp; Phần tiếp theo những trò đùa hài hước đen hay hay nhất Phần & nbsp; 1 & nbsp; | Phần & nbsp; 2 & nbsp; | Phần & nbsp; 3 & nbsp; | Phần & nbsp; 4 & nbsp; | Phần & nbsp; 5 & nbsp; | Phần 6 & nbsp; | Phần & nbsp; 7 & nbsp; | Phần & nbsp; 8 & nbsp; | Phần & nbsp; 9 & nbsp; | Phần & nbsp; 10 & nbsp; | Những trò đùa hài hước đen tối mới Xem thêm: Những trò đùa mới |
